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先狠心分手的人会后悔吗(你真的能做到狠心不联系前任吗)
2023-01-26

“你越下定决心不联系,你就越忍不住想联系。”

这个听上去带着悖论的段子,是我的一个朋友失恋后苦笑着说出口的。

没人能做到完全不期待联系,如果有,那一定是没好好爱过。

那些定力很强的人只是“看起来”没什么欲望和留恋。但“看起来”三个字,是一场骗局,很多人用它轻轻松松骗过了自己,也骗过了别人。但骗得了一时,骗不过一世。

我就问你,如果有这么一个机会:你可以把你所有想对ta说的话一下子倾诉完,同时ta也不会拒绝你,不会讽刺你,不会嘲笑你。

你会不会放过这个机会?

我们很多人之所以害怕联系前任,是因为我们内心不敢面对下面这些令人毛骨悚然的可能性:

害怕被忽视

害怕被耻笑

害怕遭到拒绝

害怕失去主动权...

害怕看到对方不接受我们的事实...

害怕发现这个世界上没有人爱自己...

但其实,联系ta真的没有那么复杂!很多时候我们的恐惧都是我们自己臆想出来的一个借口,能让我们逃避,不去面对自己的内心。

所以,我精心准备了4个灵魂拷问。也希望这4个问题,能从根本上打散你早已形成的错误认知和偏见。

联系了ta,就一定代表我输了吗?联系了ta,主动权就消失了吗?联系了ta,就一定表明自己放不下吗?联系了ta,会更让自己走不出来吗?

有人说:“不联系前任是一场游戏,谁能坚持下来,谁就赢了。”

NONONO。如果你这么想,那我送你一句话:You are too naive!

你先要摆脱掉“联系前任就是一件丢人的事”这种羞耻感,放下内心一直禁锢着的那些“是非观念”。

这个世间上很多事情不是只区分对错那么简单,是否联系伤害过自己的人也是如此。联系前任不是可耻、卑微的事情,也不代表着你在认错、祈求他的原谅。

你可能会反驳我:跑去找前任,可是一种很掉价的行为啊!

确实,联系前任,的确会让你感觉失去了自尊。但是,你的自尊却在另一层面上得到了提升,可能是一种不祈求对方回应的勇气、也可能是说完话潇洒转身的洒脱。

为什么?因为联系,反而代表了你放下了。

谁说联系前任一定就是错的?谁说联系前任一定就是懦夫行为?

这反而是一种“向下兼容对方”的体现,因为一个人的自尊不会因为谁先去联系、谁先承认自己还放不下而有所降低,相反,心理越成熟的人,越知道自己想要什么,他知道自己在做什么,所以他不会在意对方的评价和眼神。

我找你,只是因为我想找你,我还有一些话没有说完,说完我就走,我不企图你回应我,你也不需要怜惜我,你也不必搞懂我,因为——我不在乎。

我不在乎你,不在乎你对我的看法,不在乎你对我的评价,不在乎你对我的一切态度。我只是更在乎我自己的真实表达。

所以啊,联系ta,就是在向下兼容ta,这反而是一种悲悯,一种用俯视的角度看待对方的心态:我敢联系你,你敢回应我吗?

因为,这个世界上没有绝对的对错,只有相对的自由,这个自由就是不违背本心。

你要清楚一句话:“主动权其实一直在你手上”

很多人总是纠结要不要联系对方,无非是在纠结“主动权”在谁的手上,它和“尊严、人格”相关,所以是一个绝不能让步、不能妥协的原则。

但只要联系了对方,自己的主动权就一定会消失吗?

可能你的答案是肯定地点头。但我会说,你错了。

也许你会觉得联系前任是在表明自己内心的需求,似乎在卑微地暗示自己还在爱、还在期待,还放不下,这是一种明显的“示弱”的行为。

而你居然还会觉得我们这样去联系对方,其实就是在傻傻地给对方伤害自己的机会,因为ta可以拒绝我的期待,可以辜负我的期待。

但我要告诉你:

主动权其实一直都在你手上——你不联系ta,主动权在你手上,你联系了ta,主动权还是在你手上。

主动权其实仅仅是一种虚荣感,是一个人臆想出来的自恋象征,它是一种安慰剂,给人飘飘然然的赢家心理,可你最后会发现,分手后,根本没有“主动权”这一说。

原因很简单:过于强调主动权的人,其实还是在乎、还是在意,心里面还是放不下的。

所以啊,你去联系ta时,一定要带着毫不在意的态度!!你要毫不在意的去提起你的生活,毫不在意地以朋友的口吻打趣,毫不在意地认同ta说的一切。

这种“毫不在意”,就是一种赤裸裸的表明“我是赢家,因为我已经放下了,而你没有”。

真正放下的人才会去大方地找对方,不会去执拗地锁定什么主动权,因为他明白,自己不需要主动权来修饰自己、标榜自己。

因为感情里,有主动权的人不算赢家,先放下的那个人才算赢家。

慢慢地,你内心的惆怅和纠结也会随着这种“不在意”的态度而消失,你会有一天发现,走出来的人是你,还陷进去的人是他。

绝对不是。

当一个人停止爱我们了,我们会觉得特别懊恼。

确实,爱会让人感觉到挫败,特别是当对方不爱了,只有自己还在爱,这份挫败会更强烈,让自己觉得很傻很蠢。

但承认自己还在爱,这件事本身有什么好值得被批判的?

一个人正是因为内心有执念,不想那么轻易放下,才更能显示出这个人丰富又流动着的情感,才能显示出他比起其他人更善良、更没那么冷漠。

况且联系一个人,这本身就和是不是还在爱没有太多的关系。可以说,正是因为我们联系了那个人,我们才会更清楚自己是不是还在爱。正因为现在我们还不清楚自己心中的答案,联系了ta,我们心中的答案才会渐渐清晰。

你只有勇敢地去确认,你才会更容易放下,你才会更用力地去爱,你才会更明白这份感情带给你的意义。

爱一个人,不是一件不好意思的事;

可如果你明明还想爱,却还在骗自己,那你才应该不好意思;

如果你还不知道自己是不是还在爱,你就应该去验证,验证自己的爱还有几分。同时,也要去看清眼前的这个人值不值得自己去爱和付出。

不会。

相反,执着于不联系,可能会陷入“反刍思维”。

什么是反刍思维?它代表着当你陷入一件事出不来时,你就会持续陷入一种莫名的情绪,陷入一种无意义的自问自答。

举个例子,当你总想去联系他,但你的理智告诉你这样不对,你就会反反复复纠结:

为什么自己忘不掉?

为什么别人能做到自己就做不到?

为什么别人放下了自己还放不下?

Ta拒绝了我怎么办?

Ta说不爱我了怎么办?

Ta不给我好脸色怎么办?....

如果像这样过于思考,你会陷入一种精神内耗,你会特别关注外界对自己的评价、在意对方拒绝自己、否认自己,尤其特别想知道对方对自己的评价。这些执念,会让你陷入一个死循环,总是在意一些小事,无法开展行动。

这就是我说过的,你越想放下,你就越放不下。你越想走出来,你就越走不出来。

而如果你能放过自己,允许自己可以联系前任,你内心的焦虑就会减少一些。当然不是说如果想走出来你一定要去联系,而是“允许”自己可以去联系,这个“允许”本身,就会减轻你的许多负担。

允许是一种释怀,是一种包容和接纳,它代表着允许你犯错、允许你后悔、允许你失败。

允许自己可以放不下的人,最后才会放下。这是一种处世哲学。

至于最后怎么去联系前任,那就要用另一篇文章来讲了。

至少我想用这篇文告诉你:

联系前任不是输家,联系前任不代表丧失主动权,联系前任不代表永远放不下,联系前任,也不代表永远走不出来。

世界上没有绝对的对错,只有相对的心灵自由。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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